感じの悪い人
というか、
嫌な奴
はどこにでもいるとはわかってはいるけど‥
直面するとすごいストレス
私がケア中の入所者さんに
ひどかった？
首にしたかったらできるよ
って言ってた
出たな‥直球で来るのは初めてだな。と無言でいたら、
利用者さんが
彼女はgoodだよ
って言ってくれた。
奴は
Are you sure?って何回か聞いてたけど。
絶対に、どうにかして、いつか、彼女をこらしめてやると誓いました笑
幸せ
モヤモヤすることもたくさん
悲しくなることもたくさん
何してるんだろうって思うこともたくさん
だけど今以上の幸せを未来に想像できない
家族とか親戚とか、大切だなって思えること
父に会わなくてすむこと
自分に出来ないことがあることを日々知れること
もっとちゃんとできるようになりたいなってって思えること
私は十分幸せかも
意外にね
思い出
いとこのお兄ちゃんが結婚したと親戚伝いに聞いた時
すごくショックだったなって
ふと思い出した
もらい手がいなかったら貰ってやるよ
って言ってくれたこと
たまに思い出すんだよね
結構支えにしてたんだなー
おばあちゃん
体裁は大切じゃない
愛嬌が大切っていつも言ってたな
若い頃は全く理解できなかったけど
今になって、なんとなくわかるよ
プライドを捨てて愛嬌を振りまくことができなかったこと、
うまくいかないことを外見のせいにしてきたこと
今からでも遅くないって
わかってはいるけど
染み付いた考えとか習慣とか
自分を変えるっていうのは
すごく大変なこと。
なんて、まだ言い訳を繰り返す
こんな私に
違う明日は来るのだろうか
ストレス、自我？
仕事の流れがやっと、
なんとなく解ってきて
ケアにかかる時間はまだまだ巻き切れてないけど
この少し慣れてきた時って
自我が芽生えるのかな
言われたことなんかに腹が立ちます
ウロバックの見方を注意された
やったと言い切りました。私にしては珍しい。
レジデントについてRNに今日の彼女の様子はどう？と聞かれ
話せるし動けるしと思って、not badと答えたら、
え？彼女は良くないわ、悪い。みたいなこと言われ。
私になんて答えてほしかったの？しかもケアの途中からそのRNも一緒にいたし何が聞きたかったんだろう、私に
上手い言い回しができない、
英語スキルの低さのせいか
いつも叫んでるレジデントがいて、
担当は私のグループだけど違うケアラーで
他グループのケアラーに
ずっと叫んでんだけど、あんたの担当？
みたいな感じですごく嫌な言い方をされた
少し慣れてきて、
苦手な人とそうでない人が分かれ始めた
うまく説明できないモヤモヤさ
でもやっぱり、嫌みなこと言われたらイラッとする
前の私なら
英語のできない自分が悪いしって必死に終わらせてたな
1人の時間が大事
海外に来て
日本にいたころに比べたら
考えられない程の孤独な時間を過ごしたと思う
オーストラリアについたばっかりの頃はさすがに寂しかったけど
今は慣れたし、楽。
交友関係を広げたい気持ちもかなりあるけど
週一は誰にも会わない日がほしい
思う存分寝たい
疲れてるのかな
Flatについて
渡航後すぐはホームステイ週＄260で、語学学校が斡旋しているところ。
学校を卒業後は内緒で個人契約して週＄200にしてくれました。
ホストファミリーの家は町から少しだけ離れたところにあって、始発の電車が6：30とかで朝早い仕事ができないというところがネックだったので町へ引っ越し。
週＄190bill込み(洗濯、乾燥機各１回＄４)
現在ここなのですが
仕事が早朝開始で、土日は間に合うバスがなくて約3㎞程歩かなければいけなけなくて。
お金が少し貯まったら引っ越しを考えようかな‥と。
minimum stay 6mだけど、bondは1w分だったので最悪いいかなと。
ちなみにオーストラリアは‥
ホームステイ＄280
ownroom＄260
4人部屋シングルベット：マスタルーム＄115
2人部屋シングルベット＄125
日本の１人暮らしが恋しい。
